ドライでクールな人間関係も大人っぽいちゃ大人っぽい(という時点で子供なのだが)んだけど、やっぱりどっちかっていうと僕は心配したりされたり、信じたり信じられたり、頼ったり頼られたり、そういうのの積み重ねをしていきたいです。 寂しいときには寂しい…

たぶん、死ぬまで僕は自分に自信を持てない。 自分の決断をきっといつか後悔する。 ずっと後悔し続ける、それが僕なんじゃないのかな。 就職にしてもそうだけど、 人との付き合い方にしても、 自分の言動や考え方は、 いつかどこかで間違えたと思うはず、 と…

自分が思っていること･言いたいことを 言いたい相手に適確に伝えられる能力を コミュニケーション能力というのだとしたら 僕はそれに欠けるところがあると思う。 表情やしぐさ、抑揚とか言葉の選び方とか そういったところももちろん重要なんだけど、 伝える…

人と接していても拭えない寂しさがある。 酒を飲んでも払えないもやもやがある。 セックスしたいけどするわけにいかない。 僕は頭のかたい糞野郎。 僕は社会化してきてるのかな。

僕が今こうやって胸糞わりい思いをしているのって、性格がネガティブだからじゃないだろ？ 要領の悪さに自分を呪いたくなるほど自分で苦しむのって、みんなそうだよねえ？ 僕が暗い人間だからじゃないよねえ？ もう僕は病気じゃなくなったんですよ！ 何のサ…

エッチなことしたい、と刹那的に思う近頃。 僕は素直でないから、「内定がどうしてもほしい」なんて口に出さない。 だが「エッチなことしたい」と言う。 たぶんその二つはほとんど同じ意味なのである。 このブログで僕が甘ったれをほざくのは、それ以外に人…

ありのままの自分では、あまりにもネガティブだし稚拙的すぎる。 ド派手なメイクではなく、整形手術しないとだめなのだとわかった。 上島珈琲店が一番美味しくて、PRONTが二番目に美味しくて、三番目に美味しいのはタリーズなのだと！

自分に厳しいことを言うことで気を引き締めようとする人がたまにいるけれど、その感じはどうも理解できない。 「結果が出ないのは自分の努力が足りなかった所為。考えが甘すぎる！」 とあえて文字にして自分を戒めるのって好きじゃない。 そもそも、言われな…

うまくいくと思っているのは自分の頭の中だけ。 結局価値観という面で社会との溝は埋まらなかったのだろうか。 私はもう、不安でいっぱい。 時間が私をせめ立ててくるのをだらだらとやり過ごすのみ。 あぁ、結局不器用なのでこれからもっと苦労するぞー

人が不安がっているのを見ると、こっちまで不安になってモチベーションが下がるので、なるべく他人の就職活動には関わらないようにしているのだが、それって世間では「独りよがり」というのでしょうか。 基本的に僕は競ったり比べられたりっていうのが苦手で…

早く社会人になりてえよとか言ってたけど、 やっぱりなりたくなくなってきたよ。 たぶんセックスのことしか考えてなかったんだな。 社会人てのは何をやってもアリなわけで、 極端な話をいえば麻薬の密売を生業としている人だって、 麻薬を売ることによって誰…

人生でこんなに射精頻度の高い一ヶ月は初めてかも知れん。 日常で他に何を楽しみとすればよいのか知らん。 すごく楽しい何かしたいよ、うぅぅ！

たぶん僕ほど憎みながら就職活動をしている人も珍しいと思います。 大嫌いなんです。 ほんとに逃げたいし投げたいし殴りたいし不安だし腹立つし何より恥ずかしい。 「みんな不安なんだよ」と言ってみんながみんな僕に不安や不満をぶちまけて、 どこの誰が言…

我慢と努力の時期に突入した。 そしてもうそこから二度と戻ってはいけないかもしれない。 常にそれを継続していなければならないのかも、この先ずっと。 お酒、夜遊び、暴食、ロックンロール、デート、SEX、うにゅにゅ…。 金と自由を手に入れ道徳に縛られる…

一気にやらなきゃいけないことが僕にのしかかっている。 うむーこの時間に追われる感じ、嫌いだ。 昨日は平成22年2月22日で日本中の一部の人がなんやかんやと騒がしくしていて、切符やら何やらがたくさん売れたとか売れないとか。 次のゾロ目まであと11年と…

いつの間にか一人ぼっちになっているのよ。 人に頼ろうとしないで、全部自分で解決しようとしちゃうの。 そこがだめなのね、わかってんの。 でもね、気づくと一人ぼっちなのよ。 おそらくプライドが高いのよ。 そういうとかっこよくきこえるけれど、 単に自…

僕はとても心が狭い。 人の気持ちも価値観も理解できない。 でもできるだけたくさん受け入れてかないとね、って思う。 何故バーテンを辞めてキャバのキャッチをやろうと考えたのか。 何故歯医者がさすらいの旅に出ようとするのか。 何故あんたはちゃんと働か…

大学に入るときもそうだった。 なるべく大学生活の明るい面だけ見て、自分の明るい未来を想像しては目いっぱいきれい事を言った。 初心では色々と頑張るぞーみたいなことを言うもんなのだ。 そしてそれを半分くらい本気にしているもんなのだ。 でも実際は？ …

怖い。 不安でどうしようもない。 今日はそんな日。 僕は自分がわからない。 人に自分をどう説明していいかわかんない。 人と関わるのが下手だから、信頼関係なんてできっこない。 そんなの、どうなの？？ 今日はとにかく不安で、近い将来僕は潰されちまうん…

何か、だめだなぁって思う。 就活（現在）もそうだし、自分（将来）もだめだなぁって。 今まで自分が歩んできた道（過去と環境）がどうも、くそったれだったような気もする。 けれどやっぱり、そういうの全部総合して、弱っちい自分がくそったれなんだと思う…

僕が１人ぼっちになっちゃうこと。 もっと、忘れられないくらいみんなと深く関わっていたかったなぁ。 新しい出会いはいくつかあるけど、どうでもいいんだ。 来年また、旅でもしようかな。 今度は国内で。

一年生の時、ドイツ語のクラスが大嫌いだった。 僕以外の全てが、友達を作り、休み時間騒いでいた。 中には、あまり仲良くできない人もいたが、それでも僕みたくふさぎ込んでいたわけではなく、何かあれば近くの人と会話をするような、そういう人だった。 あ…

失った友達が、すごく多い。 何故友達を失うのか、わかる気もするしわからない気もする。 というのはつまり、「それじゃあ失うわな」と自分でも思うのだけれど、 「じゃあどうすれば失わないんだ？」という部分がわからない。 久々に友達（だと思ってた人）…

現実と正面から向き合うのは、やっぱり怖いです。 理想や抽象的なことなんて、ホラこんな風にいくらでも言えるんだけどね。 「実際どうなのよ？」「もっと具体的に」と問い詰められるとオドオドしてしまいます。 情けない！ でも、ちゃんと現実的な視点から…

最近の話。 弱音を吐いてはいけないような気がして。 自分が強い人間であることを人に誇示していないとだめなような気になって。 ずっと前向きでなくてはならないような気がして。 立ち止まることが罪のようにさえ思えて。 就活って孤独なんだなぁ。 就活終…

芯が無いのではない。 具体性が無いのだ。

「あの頃は良かったなぁ」なんて言っちゃうような大人になりたくない。 このブログでも何度も言っているし、考えてみたら高校生くらいの時からずっと思っていた。 何故自分がそういう風に思うのか、わからなかったんだけど、最近の僕の価値観に照らし合わせ…

すごく、社会に出て働きたいと思っている。 辛いことはあると思うし、それがどんな風になのか、も考えちゃうところだけどね、社会人ひが、仕事しとるひが、になりたいと思うのだ。 ただ、覚悟は出来ていないなと思う。 社会人になる準備を、僕はしていないの…

僕には考えるところが色々あるわけだけど。 その結果とりあえず導きだした結論を(全く考えるということをせず、感じるだけで導きだせる人もいる)、インターネットを通じて誰か似たようなことを考えた奴はいねえだろうかと募集をかける、という意味のないこと…

大人になると悩まなくなるよー。 という風に大人が言うのをよく聞く。 間違ってはいないかもしれないけれど、正確ではないなと思う。 悩んだってしょうがないんだよね。 悩んでるような暇はないんだよね。 きっと、何にも悩まなくなるということはないと思う…